笑话大全爆笑100条

1、“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

2、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

3、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

4、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

5、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

6、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

7、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

9、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

10、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了!

11、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

12、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

13、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

14、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

15、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

16、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

17、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

18、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

19、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

20、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

21、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”

22、为了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。

23、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

24、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

26、突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

27、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

28、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

30、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

31、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

32、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

33、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

34、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

35、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

36、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

37、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

38、突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起：“货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答：“都在这里。”压着嗓子的人又说：“詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起：“钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说：“詹姆斯，我们走!下次还在这里。”

39、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

40、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

41、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

42、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

43、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

44、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

45、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

46、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

47、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

48、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

49、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

50、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)                 

51、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

52、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

53、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

54、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

55、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！

56、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

57、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

58、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

59、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

60、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

61、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

62、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

63、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

64、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

65、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

66、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

67、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

68、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

69、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

70、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

71、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

72、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

73、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

74、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

75、坏消息：他也没落到干草堆上三分钟笑话篇8护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

76、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

77、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

78、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”