一句话笑死人的冷笑话

1、75：我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

2、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

3、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

4、阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

5、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)

6、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

7、突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”

8、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

9、日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)

10、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;

11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

12、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：这里需要用到一种试剂。学生问：什么试剂？教授说：是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍：什么碱？教授复述说：季铵碱。学生怒道：就你懂拼音！

13、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

14、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

15、71：我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

16、​单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

17、38：最简单的长寿秘决-保持呼吸，不要断气

18、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

19、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去，但是他试了好几次都没有跳过去，后来他没有借助任何工具，轻松的就跳过去了，他是怎么做到的?

20、69：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

21、​我喜欢我的雀斑我的诚实,我的思考我的信仰。

22、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

24、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

25、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

26、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉

27、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

28、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

29、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

30、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)

31、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

32、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

33、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。

34、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

35、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

36、9：能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

37、57：人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

38、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

39、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

40、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了(答案：红豆和绿豆一样只有一颗)

41、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

42、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

43、这类总与你作对的人就是——理发师。简短超级冷笑话篇哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

44、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

45、47：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

46、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

47、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。

48、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

49、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

50、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“

51、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟。