搞笑一段话能笑死人的

1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

4、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

5、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!(搞笑一段话能笑死人的)。

6、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

8、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

9、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

10、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

11、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

12、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

14、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

15、8：结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

16、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

17、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

18、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

19、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

20、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

21、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

22、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

23、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

24、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

25、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

26、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

27、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

28、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

29、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

30、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

31、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

32、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

33、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

34、49：社会，就是一帮人在那儿装呢，人家什么想法不管，见面必须彬着。谁不装，有人找你聊。人类，就是装着装着，才进步的啊。

35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

36、搞笑的句子让人笑死，在我们的日常生活中，经常会看到各种各样的句子，有些句子看到就让人感觉特别的开心。下面我就来分享一下搞笑的句子让人笑死，希望能给大家带来快乐，让大家开心！搞笑的句子让人笑死1每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

37、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

38、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

39、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

40、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

41、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

42、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

43、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

44、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

45、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

46、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

47、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

48、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

49、34：爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

50、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

51、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

52、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

53、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

54、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来1我他妈的不是神！长不出你爱的模样！

55、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

56、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

57、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

58、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

59、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

60、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

61、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

62、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

63、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

64、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

65、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

66、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

67、 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

68、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

69、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                     

70、48：当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。

71、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

72、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

73、15天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

74、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！