十个特别爆笑的段子

1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。(十个特别爆笑的段子)。

2、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！(十个特别爆笑的段子)。

3、一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，比如我和你加起来等于多少啊？这学生想想说：两个饭桶。

4、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

5、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

6、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

7、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

8、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

9、计划生二孩，于是有一天我逗儿子说：“你怕不怕以后弟弟或妹妹跟你争家产啊？”他一脸无所谓的说：“爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我………

10、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

11、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

12、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

13、一次下班，约好男友来地铁站接我，我和同事下了地铁，远远看见我男友，为了让同事觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个大拥抱，但不小心脚下一滑，我向前摔去，慌乱之中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视还没戴眼镜，他一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！走开！

14、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

15、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

16、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…

17、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

18、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

19、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

20、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

21、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

22、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

23、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

24、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

25、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

26、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

27、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

28、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

29、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

30、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

31、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

32、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

33、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

34、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

35、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

36、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧？哥伦布啊，保佑我的地理吧！爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。所以，悲剧就不断发生了……老婆对丈夫说：“周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？”丈夫回到：“谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！”母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”小张去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问道：“您要常温的还是冷藏的？”小张怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下”

37、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

38、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*

39、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

40、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

41、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

42、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

43、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

44、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

45、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

46、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

47、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

48、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

49、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

50、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

51、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

52、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

53、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

54、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

55、一天，女儿仰头问妈妈：“你为什么不买一辆摩托车呢？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚了钱，就给你买一辆摩托车，到那时候你就可以骑摩托车带我去幼儿园了。”

56、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

57、一次夫妻度假，两个人骑双人自行车观光。两个人吃力且艰难地爬上了一个大坡，然后丈夫一边喘大气一边说道：“这…这个坡可真陡，真难爬，快累死我了！”妻子附和道：“可不是嘛！要不是我一直捏着刹车，咱们早滑下去了…”

58、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

59、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

60、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

61、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

62、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

63、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

64、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

65、情侣俩出去吃饭，吃饭时，女朋友说：“我妈说了不让我吃垃圾食品。”男朋友不耐烦滴说：“你妈咋那么多事呢！”女朋友接着说：“我妈说了晚上睡觉不让我开空调！”男朋友：“你真爱多管闲事啊！”女朋友继续说：“我妈还说了，我们俩结婚在北京给我买两套房！”男朋友瞬间高兴地说：“咱妈说得对呀！”

66、一天晚上和女友在公园里散步，女友突然给我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”没等我反应过来，女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎…”